جوک ها و متن های زیر در یکی دو هفته گذشته از طریق ربات گیزمیز در تلگرام برای کاربران ارسال شده اند
ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ۱ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ
بعد ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ :
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ۱ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ !
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ
ﯾﻨﯽ ﻣﺎ ۴ﻧﻔﺮ ﮐﻪ منهدم شدیم ،
ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ
ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺑُﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ
ﻟﻮﺍﺷﮏ ﺧﺮﯾﺪﻡ،
.
.
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺗﺎﺳﺖ ﭼﺴﺒﯿﺪﻥ ﺑﻬﻢ !!
ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻡ
به دوست دخترم اس دادم کجایی؟؟
گفت: با همکلاسای دانشگاه اومدیم استخر ویلامون داریم ویسکی با خاویار میخوریم،اینم به سلامتیت!
.
.
از سر کوچشون رد شدم دیدم باشلوار سه خط ورزشی دم در نشستن دارن شیوید پاک میکنن!!
گفتم غرق نشی خانومی
مورد داشتیم عروس یه ساعت
.
.
.
پشت در آرایشگاه مردونه منتظربوده تا کار ابروی داماد تموم بشه
ﻣﻦ ﮐﻼً ﺑﺎ ﻫﺮ دختری ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻢ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ :
ﯾﻪ داداش ﺩﻭ ﻗﻠﻮ ﺩﺍﺭﻡ …
.
..
.
ﮐﻪ ﺍﮔﻪ یه ﻭﻗﺖ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ ﻳﻪ دختر ﺩﻳﮕﻪ ﺩﻳﺪ ﺷﺮ ﻧﺸﻪ …
ﺧﻴﻠﻲ خوبم ﻣﻴﺪﻭﻧﻢ
به یه اصفهانی گفتم داداش کارت چیه ؟
گفت: دادام دام دارس امنم تو دام داری دادام دام دارم
نزدیک بود ری استارت بشم
ترجمه:
برادرم دامداری داره و منم تو دامداریش دام دارم.
لهجه نیس که. رمز گاو صندوق بانکه لامصب
آرایشگاه مردونه در بیست سال پیش:
داش آخر سبیلاتو گرد بزنم؟
آرایشگاه مردونه الان:
عسیسم، ابروهاتو هشتی بزنم یا شیطونی؟
آرایشگاه مردونه ۲۰سال بعد:
قلبوووونت برم، جوجوی من، میکاپ خلیجی بزنم یا لایت اروپایی؟
پسره زنگ میزنه به دوس دخترش میگه یا فردا ۵میلیون برام میاری
یا همه ی عکسای دیشبمونو پخش میکنم
دختره هم جواب داد:
.
.
.
.
.
.
باووو اونا رو که همون دیشب گذاشتم اینستاگرام
هزارتا هم لایک خورده
ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﻯ ﮐﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﻰ ﻣﻬﻢ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ .
. .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺟﺎﺕُ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﯾﺎ ﺍﻭﻧﺠﺎ .
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭﻟﯽ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﻭﻧﺠﺎ
دختر همسایمون کلید نداشت پشتِ در مونده بود
گفتم کارت ملی تو بده بزارم درزِ دَر، زبونه میره عقب در باز میشه
.
.
.
.
.
گفت واقعاااااً؟؟؟ وااااااااای چه جالب!!! مرسی همرام نیست…
اما کد ملی مو حفظم !
دره خودش از خنده باز شد
تازگیا یه آزمایش به آزمایشای قبل از ازدواج اضافه شده
.
.
.
.
.
دخترو میندازن تو آب اگه رفت زیر آب طبیعیه اگه اومد بالا همش پروتزه خخخخخخخ
دیگه کار از گوش سوراخ کردن و ابرو برداشتن پسرا گذشته…
.
.
.
.
.
.
امروز تو مترو یه پسره رو دیدم خودشو زده بود به حاملگی که رو صندلی بشینه!!
پلیسا دوست دارن ما جرم کنیم
دکترا دوست دارن ما مریض بشیم
دندون پزشکا دوست دارن دندونای ما فاسد بشه
مکانیکا دوست دارن ماشینامون خراب بشه
فقط این دزدا هستن که آرزوی یه زندگی پر پول و موفق و خوب برامون دارن!
خدا نگهدارشون باشه
نیت خیلی مهمه
I love u
dozda
تو آفریقا یه قبیله اى هست نمیدونن طلاق چیه.!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اصن به این قرتى بازیا اعتقاد ندارن،،،
زن که پررو میشه میخورنش!!!
خلاص
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﺎ ﺁﺩﻣﻬﺎﯼ ﺧﻨﮓ ﭘﺎﻧﺘﻮﻣﯿﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﻧﮑﻨﯿﺪ
.
.
.
.
.
.
.
دیشب ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ، ﺑﺮﯾﻨﻢ ﻭ ﺑﻤﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻟﺒام (…)
ﺗﺎ ﻭﺍﮊﻩ ﺍﻧﻔﻮﺭﻣﺎﺗﯿﮏ ﺭﻭ ﺑﻔﻬﻤﻦ
دیروز تو مهمونی بچه داییم تبلتشو داد به مامانش گفت: این بازی دیگه اکسپایر شده برو یه کرک نشده اش رو برام بریز !!!
حالا زمان ما:
من بابام شماره شناسنامه اش ۲۱۵ بود، تا پنجم دبستان همش فکر میکردم بابام ۲۱۵ امین آدم روی زمینه
پدر بزرگمو که نگو، شماره اش ۱ بود فکر میکردم حضرت آدمه
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻋﺪﺩ ۱۰ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻫﻤﻪ ﻋﺪﺩﺍ ﺭﻭ
ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ ۰,۱,۲,۳,۴,۵,۶,۷ ,۹ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻋﺪﺩ ۸
ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﻋﺪﺩ ۸ ﺍﺻﻦ ﺧﻮﺷﺶ ﻧﻤﯽ ﯾﻮﻣﺪ .
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﻼﺻﻪ ﺷﺐ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻭ ﻋﺪﺩ ۱۰ ﻣﯿﺎﺩ
ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﭼﺸﻤﺶ ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﻋﺪﺩ ۸ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺳﻂ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﻣﯿﺮﻗﺼﻪ .
ﻣﯿﺎﺩ ﻭﺳﻂ ﻭ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻮﻧﻪ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺵ ۸ ﻣﯿﮕﻪ:
ﮐﯽ ﺗﻮﺭﻭ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﺮﺩﻩ؟ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﻖ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﯿﺎﯼ؟
ﻋﺪﺩ ۸ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﺵ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺑﺎ ﺑﻐﺾ ﻋﺪﺩ ۱۰ ﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻦ ﺻﻔﺮﻡ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺑﺴﺘﻢ ﺩﻭﺭﻩ ﮐﻤﺮﻡ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﻋﺮﺑﯽ ﺑﺮﻗﺼﻢ ……
"" ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﺯﻭﺩ ﻗﻀﺎﻭﺕ ﻧﮑﻨﯿﻢ !
ﻧﺤﻮﻩ ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ
۴=۲+۲
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﻧﺤﻮﻩ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺩﻥ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ!
ﺍﺻﻐﺮ ۱۳ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺳﺖ ﺳﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﺍﺣﻤﺪ ﯾﮏﺷﺸﻢ سینوس ﺯﺍﻭﯾﻪ دست چپ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﺍﺳﺖ
ﺍﻟﻒ ) ﺍﮔﺮ ﺍﺻﻐﺮ ﻧﺼﻒ ﭘﻮﻟﺶ ﺭﺍ ﺧﺮﺝ ﮐﻨﺪ ﺍﺣﻤﺪ ﭼﻨﺪ ﺷﮑﻼﺕ ﺩﺍﺭﺩ؟
ﺏ ) مادر ﺟﻌﻔﺮ را رسم کنید !
این زنبورایى که ۴۵دقیقه تو یه ارتفاع و نقطه ثابت،
بال بال زنون جلوت وایمیستن
.
.
.
.
اینا نیم کلاجشون خیلى خوبه
من ﺷﯿﺮﺟﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺁﺏ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻦ ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘم
کی گفته گرونی شده؟
من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم
امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو
مرده از ترس زنش اسم زن دومشو تو گوشیش A10A سیو کرده….
بعد از تحقیقات عظیم ، محققان دریافتند منظورش آتنا بوده …!!!!
الله اکبر….
انیشتین چنین نبوغی نداشته که مردای ایرانی دارن …!!!
دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله پسرتون چقدر بزرگ شده…چند سالشه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش !!
منو میگفت!
میفهمی؟؟؟! خیلی وقته دارنم !!!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﺍﻧﮕﺸﺘﺶ ﺯﺧﻢ ﺷﺪﻩ ﺯﯾﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺩﺷﺘﻢ ﺑﻮﻑ ﺳﺪﻩ!!!
۱۶۵۷ﺗﺎ ﻻﯾﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ
۴۵۷۶ﺗﺎ ﮐﺎﻣﻨﺖ . .
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ من ﺍﺯ ﺁﺑﺸﺎﺭ ﻧﯿﺎﮔﺎﺭﺍ ﺑﺎ ﻃﻨﺎﺏ ﭘﺮﯾﺪم ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘم
ﺩﻭﺗﺎ ﻻﯾﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﯾﻪ ﻧﻔﺮﻡ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
آب نره تو کونت!
زن اندی اون اولا یه گوشه وامیستاد بشکن میزد، بعدش یه گوشه وامیستاد قر میداد، بعد اومد وسط رقصید، بعد همخونی کرد، بعد خواننده شد، بعدش با خوانندههه ازدواج کرد.
یعنی میخوام بگم شوهر کردن به این آسونیها هم نیست، باس برنامهریزی داشته باشی و تلاش کنی
ﺩﻳﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺁﺯﻣﺎﻳﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﭘﻮﻟﺶ ﺷﺪﻩ ﺳﯿﺼﺪ ﻭ ﺑﻴﺴﺖ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ
به ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ !!!!..
.
.
.
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ : ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﭼﻴﺰﻳﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻣﻦ ﺩﻫﻨﺘﻮ ﺳﺮﻭﻳﺲ
ﻣﯿﮑﻨﻢ !!!…
ﺻﺒﺢ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ